Author Archives: belle520

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读书时,我自己是多么的傻.和她打架,吵架.可是.当我离开学校时,当我不开心时,想到的总是她.当她离开了我们一起度过3年的地方时.我更是想她.哎.傻.想那么多做什么了?如果自己真的爱她.就等着她.

我有很多话要说！ 我会憋出病来的！ 总之，你是魔头，你们三个都是魔头！ 我不会先于你们放弃你们的。

写那么多就能尽意吗？ 文字之后，别人的水深火热万般纠结，寂寥的仍是自己。 可还是恶意，留下一长串音符，虚妄地想问：你，知道了吧？ 是恋着远离时间的图片还是一颗颗可以嚼咬的文字。抑或是背向阳光的那个影子？ 被尖利声响惊醒的清晨，你如愿以偿。 可余下的疼痛慌乱该怎样处理？ 以为已是熟悉，终是反复。 什么也不曾做过，只是那姿态从什么时候开始早已凝固？ 

那时 清晨阳台上的小鸟  楼下铺天盖地的樱花  害我得咽炎的莫名花粉  还有小小的含笑  长相奇特的海棠 那海棠终于有一天不见了  还有每天下午若是从三号门进去总能听到的钢琴声  每个我熟悉的摊主 书店 音像店 小吃店........   永远离开了吗？每一次告别 长长的适应期总是长得让人心慌  前面第四楼 后面某楼 以及头顶上第七楼 每天轰鸣 以及屋子那气息 光线 以及被缚的感觉 陌生的人潮  会好起来的吧会好起来的 只是时间的问题罢了 安慰自己在这里我至少能做一件事  就胜过了所有 也许我不在任何任何的你们之内  像一个由来已久的诅咒 这让我感觉——弱！ 嗯 是弱  可我还是想要说：那又怎样？那又怎样？  时光总是在旋转中消逝 转一个圈又回转 停滞不前何况背离初衷 剩下的就是离开   下了google上所有觉得好看的白娘娘图 年画 邮票 或者赵美人的 时光错位  处境纷繁  遗失了太多的年华  等到终于让自己满意了  站在你面前  我想我已经老了   平行  圆  圈内圈外 交集  然后或者无限远  我还想知道结果 … Continue reading →

也许死亡并不是因为发现生命无意义。 你揪在一个问题里出不来。 你以为已经被你控制的问题又重新以更强烈的姿态出现。剥夺你的意志。 你被忍冬花的意象纠缠得分不清距离。 你发现困境，一切轻松的表象后面都是通向个人腐朽的本质。 你的脆弱并不是受伤害的脆弱，是无以应付所有，更包括你自己。 当然，所有人与人之间皆是疏离。 可是死并不那么简单容易。 你要知道你的头上有天，你得承担一个温暖而巨大的压力，也可称之为支撑力。 你不能留下任何任何未完成的事，像抛垃圾一样抛给他们。 他们爱你，你对他们有责任。 如果不能，那就再等等，到时候再说吧。 我可真害怕怦然而止。

依赖与独立，束缚与自由，虚无与存在，理智与情感，软弱与坚定，肉体与精神，喧闹与沉默，爱或不爱。。。。。。 是否这些命题都毫无意义？死亡成了我们唯一的目的。用怎样的生命形式来度过重要吗？不要说那些留名的人永远不死，后人评论的好坏都与个人无关。于他或她个人来说，全部无关。 因为恐惧，我努力想驳倒这一类的说辞。可是怎么也找不到答案。一个朋友说：诗意地栖息在大地上。又一个朋友说：丰盈地活在当下。王小波说：我来这世上，不过是想明白些道理，遇到些有趣的事。可是仔细想想你做的每一件事都是在为死亡做准备，爱过的人要离去，织就的新装要腐烂，走过的路只给你留下背影，每天醒来后你发现昨天的事全部又成了过去，看过的书听过的歌头脑里产生过的各种想法在死亡的瞬间全都化为泡影。 可是你还在贪玩。你迷恋过一朵花开，你听过朋友间的朗朗笑声，你为一首歌感动，那些不平的事让你悲愤地大骂，你把泪水献给那些真正的爱情，你在深夜为着前人思想出的道理和出神入化的文字激动不已。 我不知道这一切怎样解释，或许这都是一个个的笑话。在终极的死面前这些都成了笑话？要不要骗骗自己，过程才是最值得的。 朋友说：当你亲眼看到一个活生生的生命死在你面前时，你不会想这些虚妄的事。就像《我在伊朗长大》中她去到异国却总是融不进那些虚无主义和嬉皮士当中。因为她曾在战争的废墟中看到过她一双邻居小朋友的戴着珠链的洁白的手，只是一只手。 生命是珍贵的。姿态的问题也永远会是问题，就算是你一边恐惧着思考无意义，一边你还是在确定你的态度。李银河说就是因为它的无意义，才要去发现它，创造它，让它有可能赋予你一点点私人的意义。虽然这种说法很抽象，并没有比前面的例子来得更触动人心。还就是因为这个才买了她这本书。当然，还因为王小波。 退一步，回头想想，再释然一点，踏实地看着生活本身，在考研的时候反复想这样的问题实在不怎么理智。比如写这篇日志就又耽搁了我的复习时间。致命一点，就是这趴在电脑上的时间刚好让我失去了至关重要的一分。可是我不知道川大的教授们是怎么想的，《文学理论教程》这样的书也会是参考书。是不是在通向自由思想的路上都要先把你捆佳节又重阳绑起来，然后才能更让你体会到自由的意义。哦，又是意义！ 好吧，本着踏实做人的道理，我还是在图书馆把自己放好。让我关注身边最真实细微的事，让我构建自己的诗意王国，让我为着最最朴实而丰富的生活努力并欣喜。 让我死的时候也能够说：生活过，写作过，爱过。

人们排着队消失，能留下来的有谁？

从23点29分直至2点11分。 第一次这么用心地翻看以前的日志，关于你的占去大部分，这是预料中的事。 那么多分佳节又重阳裂绝望的情绪，也让自己明白原来勇敢过。 当我说出从你开始就一直四处沿用的密码，而这已经成为一种习惯，你说tear drop。这一刻我感到欣慰。你终究是原谅我了。 可是能够再次说话，我想换种方式，至于到底是怎样，我不知道。 始终我还是没能明白爱这件事。有人说爱一直在流逝中。我也诚心地希望自己失去爱的能力。这样或者会更好。我不想要同样的轮回。 再次看nutral born killer，还是那样的喜欢，里面包含了所有我的信仰。爱，自由与真实。可终究也只是童话吧。摇摆在破碎与完满，孤寂与温暖之间，我不知道到底谁才是能够相信的。要是有足够的勇气，我就站在左边，但是那些细微的事情带来的情绪又一次次把我拉往另一个方向。 在犹豫的时候唯一能做的就是什么都不做。 不管怎样，我还能有足够的力气，在这里写下这些字自我安慰，那么，我就还是在活着，或者毫发无损或者遍体鳞伤。

05年。 7月7日。相遇。8日凌晨写下一些字。 7月9日。你给我听perfect day。 7月12日。“尽说只有美好与不美好。” 7月13日。关键词：干净 沉默 安静 自省 欲望。“等待变得难熬，天南地北。遥远的管弦，遥远的国度，分割成我进不去的世界。擦肩而过，仅此而已。回来，安静地呆在自己的幻觉里。不要和任何人抱成一团。这样才不会受伤。爱，只剩一点点？” 7月14日。木马，美丽的南方。 7月17日。“遥远的城市，忧郁的眼，都是不可靠近。”“王子已不在，海盗正猖狂。”“碎是最终结果。” 7月18日。“在黑暗中，你伸出手指，触到的是比冰天雪地还冷的冷。”“王子的圣洁，那是真正的遥远之远，海盗的蛊惑，本来就毫不承诺。”“如果哪天你的城堡开出绚烂的花，那一定就是你死了。” 7月19日。 屏息伫立久了 我的精神哭了 揣想 别人的阴影是否高过我的灵魂 “女孩的头颅被搁在高高的木桩上，面目模糊，只有黑长柔软的头发生生不息，沿着木桩纠缠而下，直到浸进海水里。它们嗅到了海盗船的味道，还要继续疯长下去。”“某晚的承诺看起来是那么真。”剪掉头发，直至寸长。 7月20日。“爱很短，陪伴很长。”背叛，只在瞬间。 7月21日。 “一定有什么来过 一个公主岛上的海盗 一只破碎冰凉的漂流瓶 如水般吸进我的皮肤 直击心脏 在措手不及间 那个   什么已在遥远国度 蛊惑地微笑 小王子的圣洁 那是真正的遥不可及 什么来过 停留下一颗执着的露珠 仰望着管风琴的呜咽 其他的 只是渐行渐远的烟火” 7月22日。“不知道等头发够长够黑的时候，我是否已经长成可以跟你一起去航行的样子。 不知道等头发够长够黑的时候，我们是否可能一起去航行。” 8月23日。“上帝不会垂青一个奇怪的孩子。但我仍然决定用尽所有时间。错误发生的时候，但愿我的眼睛足够明亮。” … Continue reading →